Вот старая история про ролевые игры.


"- Слушай, у меня есть беспесды ах*енная идея! – муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка. Детка.
Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками – надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные?
Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им «бе-бе-бе, я так тибя хачю» – тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и них*я ни разу не иратично – реакции никакой.
- Сто раз говорила: не называй меня деткой! – я нахмурила брови, и скрипнула зубами. – И идея мне твоя пох*й. Я спать хочу.
- Дура ты. – Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.
Вторая годовщина свадьбы – это, конечно, п*здец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.
- Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что.
Муж оскорбился:
- В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?
Ахуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи.
- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В «морской бой»?
Со мной сложно жыть. И *бацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном…
- В рифмы, бля! – не выдержал муж. Пакля!
- х*якля. – На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо… Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. – Ну, давай поиграем, хуле там. Во что?
Муж расслабился. До п*здюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо.
- Хочу вы*бать школьницу!
Выпалил, и заткнулся.
Я подумала, что щас – самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась.
Повисла благостная пауза.
- *би, чотам… Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная.
Супруг в темноте поперхнулся:
- Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы вы*бать школьницу! А ей будеш ты.
Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што *бацца – лиш бы кровища…В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как нех*й делать!
- Ладно, уговорил. Чо делать-то надо?
Самой уж интересно шопесдец.
Кстати, игра в школьницу – это ещё х*йня, я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёл только на то, чтоб вы*бать её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не *блись… Пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: «Упс!». Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: «А где остальное?», а муш (кстати, ево фамилие – Петросян. них*я не вру) уссываецца, сукабля: «Где-где… В жопе!» И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли.
А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть!
Ну, значит, Вова начал руководить:
- Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя *бу. Как идея?
- Да п*здец просто. У меня как рас тут дох*я школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то хуёвая. Низачот, Вольдемар.
- Не ссы. Мамин халат сп*здить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. Пох*й, что на нём помидоры нарисованы. Главное – он белый. Бант пох*й, и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна.
Какая, бля, дудка????????? Дудка ему нах*я?????
- Халат спизжу, нех*й делать. Фартук возьму. А дудка зачем?
- Дура. – В очередной раз унизил мой интеллект супруг. – в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ.
Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке – сила. Это ж все знают.
В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и мудаки.
В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни:
- Тук-тук. Василиваныч, можно к вам?
- Это ты, Машенька? – отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка.
Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору:
- Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!!
- Сорри… - доносицца из темноты, - давай сначала.
Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь:
- Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно?
- Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи.
Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде «Кукарачю». Маршырую по-пианерски.
И ах*еваю.
В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то увлеченно пишет.
Оборачивается, видит меня, и улыбаецца:
- Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку.
- Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? – спрашиваю я, и, как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку.
- А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешь тоже раздецца. Я и твои трусики постираю.
Вот п*здит, сволочь… Трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои сроду никогда не стирал. Сука.
- Не… - блею афцой, - Я и так без трусиков… Я ж математику пришла пересдавать всё-таки.
Задираю мамин халат, и паказываю мужу песду. В подтверждение, значит. Быстро так показала, и обратно в халат спрятала.
За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение х*я более чем заметно. Педофил, бля…
- Замечательно! – шепчет Вова, - Математика – это наше фсё. Сколько будет трижды три?
- Девять. – Отвечаю, и дрочу дудку.
- Маша! – Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. – ты гений! Это же твёрдая пятёрка беспесды! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою писю, Маша?
- Очень! – с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за х*й, - Пися – это вот это, да?
- Да! Да! Да, бля! – орёт Вова, и обильно потеет. – Это пися! Такая вот, как ты видишь, писюкастая такая пися! Она тебе нравицца, Маша Петрова?
- До ох*ения. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но держусь.
- Тогда гладь её, Маша Петрова! То есть нах*й! Я ж так кончу. Снимай трусы, дура!
- Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье снять. Школьное.
Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует:
- Дай померить фартучек, Машабля!
Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. Ну, скажите мне – кто из вас не *бался в тёщином фартуке во вторую годовщину свадьбы – и я скажу кто вы.
- Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. – снимаю фартук, и отдаю Вове.
Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает:
- Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мушская волосатая ручища? Не трогала ли ты чужые писи за батончег Гематогена, как путана?
Хрюкаю.
Давлюсь.
Отвечаю:
- Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж ещё совсем маленькая. Мне семь лет завтра будет.
Муж снимает очки, и смотрит на меня:
- Бля, ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура! Тьфу, теперь х*й упал. И всё из-за тебя.
Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца Вовино барахло, и огрызаюсь:
- А хуле ты меня сам сбил с толку? «Скока буит трижды три?» Какой, бля, десятый класс?!
Вова плюхаецца на стул, и злобно шепчет:
- А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь чо это такое?
- А нах*я они мне?! – тоже ору шёпотом, - мне они даже в институте нах*й не нужны! Ты ваще что собираешься делать? Меня *бать куртуазно, или алгебру преподавать в три часа ночи?!
- Я уже даже дрочить не собираюсь. Дура!
- Сам такой!
Я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло.
- бл*ть, с тобой даже по*бацца нормально нельзя! – не успокаиваецца муж.
- Это нормально? – вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, - Заставлять меня дудеть в дудку, и наряжацца в х*йню разную? «Ты девственна, Мария? Ты хочеш потрогать маю писю?» Сам её трогай, х*едрыга! И спасибо, что тебе не приспичило вы*бать козлика!
- Пожалуйста!
- Ну и фсё!
- Ну и фсё!
Знатно по*бались. Как и положено в годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно и разнообразно.
В соседней комнате раздаёцца деццкий плач. Я реагирую первой:
- Чо стоишь столбом? Принеси ребёнку водички!
Вова, как был – в фартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечных очках, пулей вылетает в коридор.

… Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с постели… Может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить поссать… Но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к тому, что в темноте прихожей на неё налетит голый зять в кухонном фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит её на пол, и огуляет х*ем по лбу…
- Славик! Славик! – истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на подмогу, - Помогите! Насилуют!
- Да кому ты нужна, ветош? – раздался в прихожей голос моего отца.
Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно.
- Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Геятина мерская!
Мама жгла, беспесды.
- Отпустите мой х*й, мамаша… - наконец раздался голос Вовы, и в щель под закрытой дверью спальни пробилась полоска света. Вове наступил п*здец.
Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, а Вова требовал отпустить его член.
Да вот х*й там было, ага. Если моей маме выпадает щастье дорвацца до чьего-то там х*я – это очень серьёзно. Вову я жалела всем сердцем, но помочь ему ничем не могла. Ещё мне не хватало получить от мамы песдюлей за сворованный халат, и извращённую половую жызнь. Так что мужа я постыдно бросила на произвол, зная точно, ЧЕМ он рискует. Естественно, такого малодушия и опёздальства Вова мне не простил, и за два месяца до третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись.
Но вторую годовщину я не забуду никогда.
Я б и рада забыть, честное слово.
Но мама… Моя мама…
Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справицца о её здоровье, мама долго кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в оконцовке всегда говорит:
- Сегодня, как ни странно, меня не п*здили по лицу мокрым х*ем, и не выкололи глаз дудкой. Стало быть, жыва.
Я краснею, и вешаю трубку.
И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке висит белый кухонный фартук.
С помидорами.
Я ж п*здец какая сентиментальная…

Kama,Спасибо ,за тёплые слова!У меня вопрос есть не только к вам,но и ко всем девочкам,почему вы не вставляете ссылки на свои анкеты в профиле форума,просто в действительности,очень часто читаешь,как девушка общается на форуме,и хочется увидеть её анкету,ровно так же ,как и иногда хочется увидеть,что бы не нарваться на некоторых неадекватных личностей,ну такие и навряд ли вставят ссылки свои-)Я просто не знаю,может это администрацией форума запрещено вставлять ссылки в свой же профиль.?Что касается лички,так практика показывает,что её либо не читают,либо не видят,либо по какой то причине просто игнорят и не отвечают...

Цитата
Mar'yana27 написал: Потому что очень много дрочеров звонит и пытаются развести на секс по телефону- типа обсудить сценарий, хотя сами и ехать никуда не собираются .а когда уже знаешь гостя - там уже и самой интересно сыграть.

А дрочеров куча звонит,потому что у фей дофига обявлений в анкете,что они и фото за деньки высылают и по вебке и ват сапу секс оказывают,так ,что здесь ваша именно фей вина,что вы их расплодили-)))Вообщет,честно если от вас впервые про то что дрочеры и фей разводят слышу,так как стихия дрочеров -это свингеры и тематические сайты ,группы ,там их вообще уйма.....

Цитата

bad191 написал: хм. давече столкнулся с одной проблемой: у многих девушек заявлена услуга " ролевые игры" .но как выяснилось, 99%- просто декларируют эту услугу , зачастую даже не понимая , что это и с чем это едят!!! только у пары-тройки мадам это действительно вау : ибо есть всё и наряды соответствующие . акссесуары , атрибутика , есть сценарий и самое главное - актерское мастерство !! ибо нужно ведь не просто натянуть костюмчик, но и вжиться в роль , в сценарий . почувствовать партнера. но ведь лень девочки , правда ? нафига это нужно ? ps. как по мне ,не можешь - не берись !))))

Ну вот лично моё сугубо личное мнение,по поводу ролевых игр,что бы с феей в них играть,её как минимум надо пару раз посетить,а потом исходя уже из наших с ней особенностей ,поведению,внешности,темпераменту и подбирать игру,которая обоим будет комфортна и приносить удовольствие и удовлетворение,да и самое главное ,что бы фея не потакала мне,а действительно выбирала игру,которая и ей будет приятна по душе,тогда и мастерство актёрское проявится и страсть..здесь просто какой нюанс,если ты фею не знаешь,обсуждаешь с ней игру,кпримеру захотел я знойную стюардессу или суперскую медсестру,приехал ук ней она нарядилась,а по внешности или поведению,явно на ботаничку тянет или наоборот,заказал,училку в очочках,а приехал,там явная знойная и страстная стюардесса,ведь красота она тоже разная бывает ,вернее типаж...и уже при таком ни какое актёрское мастерство феи не спасёт,так как ну ни как она не тянет в силу многих причин на тот образ который перед встречей себе нарисовал....Единственно,можно в пентбол с ней поиграть один на один,потом в плен захватить,и уже на своё усмотрение пытать военнопленную-)))))

Цитата
Зазноба написал: ну вообще когда оговариваешь все нюансы, то это уже больше похоже не совсем на сопровождающую вас девушку, а на проститутку, которая продается за четкую сумму.

Ну вообще то как я понял,девушка тему и задала именно эскорта,и кстати кто то уже написал,можно так и в Бангладеш уехать в рабство или куда ещё похуже,так,что девочки поосторожнее,на мамбе полно предложений от мужчин ,которые для эскорта за границу ищут девушек..

Цитата
Август написал: зачем на отдых со своим самоваром, местных попробовать куда интереснее. В этом и есть прелесть сехстрипа...

Ну это если языки знаешь местные,а вообще ,кто мешает,попробовать и местную,но при этом тебя где надо будет сопровождать девушка из России,всегда под боком-))))

Цитата
CatDogFly написал: Цитата ▼ Что бы плавно поднять либидо трибестан. Покупайте траву якорцы стелющиеся. Это и есть трибестан. Настоявшийся отвар пить в течение месяца. Результат будет дней через 7-10.

Можно взять Фею стелющуюся,на курс 7-10 дней,вылечит и либидо поднимет-)))))))))))))

Цитата

ElCapitan написал: West , вибраторы - вещь очень индивидуальная. Придется купить несколько штук, прежде чем подойдет форма, принцип действия, режим, удобство использования девушкой или партнером. Вакуумные подходят не всем. Тем более если он небольшой в виде губной помады, то вопросы к мощности появится могут. Но с чего-то точно нужно начинать пробовать, так что можно и с этого, а вдруг это сразу то, что нужно. Но просто будьте сразу готовы, что может придется купить и другой.

Спасибо за советы!Я же и спрашиваю поэтому,может кто из девчат тестировал на себе,стоит вообще такую штуку брать,может он совсем беспонтовый,или боль приносит,я понимаю что всё индивидуально,но всё же общие то есть какие то ощущения от тестирования...

Цитата
Евгения290593 написал: Я любитель покупать какую нибудь херню в секс шопе

Евгения,а подскажите пожалуйста ,вы когда нибудь тестировали такую штучку из сексшопа Womanizer 2GO -'это вакуумный вибратор в виде губной помады,хочу знакомой подарить,но не решаюсь,вдруг это просто бесполезная безделушка...

Цитата

Евгения290593 написал: Я любитель покупать какую нибудь херню в секс шопе, но что я только не пила не хрена оно не даёт прям вау эффекта... Я бы сказала даже наоборот расстраиваишься когда тебе обещали "вау оргазм в конвульсиях"... А по факту хрен с маслом... Да и смазки по большей части" А-ля возбудители" по большей части херня... Настоящих мало... Прям вот если так брать из 20 смазок одна будет прям более менее и что-то где-то за шевелиться...)))) А вообще опытный мужчина лучший Афродизиак...)))

Не знаю насчёт остальных перечисленных,скажу про шпанскую мушку в секс шопе,да и в России не купишь настоящую,она в реале запрещена законом..Со всякими мазями и смазками полностью с вам Евгения согласен...Естественно и с нашей стороны темпераментная женщина лучший афродизиак,но всё же хотелось ,насчёт природных и растительных услышать женское мнение тоже.как бы уже писал,цель поста не о препаратах,а о естественных афродизиаках...